继续跋涉，继续追寻

我以为，天很蓝云很白我很快乐；我以为我们都是时代的宠儿，你很聪颖我很执着用了真心就能彼此相爱；我以为，你站在那里，从头到脚我都熟悉都习惯都成了生活的一部分；我以为，那灿烂的烟花里我们孩子似的笑脸就是我要的幸福；我以为，我们就会这样一辈子，直到眼花了牙掉了仍然珍重那晃眼的邂逅。

可是慢慢的，生活的细枝末节把我们的愉快的水份都拧干了，剩下的是疲惫不堪的蹉跎。我小心翼翼而患得患失，你任性妄为而含混模糊，我们都在一个一个的争论和辩解中折磨着彼此。清醒的感慨，懵懂的生活。一天天的过去，你疲惫不堪，我伤痕累累。

人家说，男人啊，你不要觉得你是独立而自尊的无所不能的，女人也是一样，生活的调色板需要两个人的共同协调才能真正画出真正的生活。所以我放下所有的自尊和颜面，只为了不让自己后悔，我要你，并不是要你给我伤害的。一次次的重复，一次次的折磨，不是我要的幸福。我坚强的执拗的想，慢慢磨和定能结出甜美的结局，我又任性的迷茫的想，谎言和猜忌冲突了我生活的本质。某一天，我傻傻的想，算了，我去寻找我的幸福，可是回头看你，痛彻骨髓，旧东西烙上了昨日的欢痕，丢弃需要勇气，你是我的爱人我的朋友我的亲人我未来的妻子——即使现在已经不是了，将来或者也并不是，可是曾经是过。曾经我们在灿烂烟花里洁白的雪上写彼此的名字，你在中间填上“爱”。

我索性昂起头走过生活的面前，背离了生命给我的阶级和信仰，只求心平气和的面对你，可是内心的恐惧仍让我不彻底不利落，我害怕丢失掉自己，可是，反过来，我又怕失掉你。我清楚地知道，我不喜欢你生活的圈子，复杂的人际关系，杂乱无章的酒和横飞的流言。

你也许给我赋予了太多的要求和急切的愿望。可是，你清楚，我只是一个单纯的人，希望过单纯的生活，走简单的路，只要阳光晒着干干净净的手脸，干自己喜欢的事，爱自己喜欢的人，就足够的觉得满足和幸福。城市的虚荣阻挡不了我的真实，我只想按自己的本意生活，按城市的规则游戏。

可能是我真的不适合这个社会，我自以为看透它鄙视它高傲的可以随意玩弄它，可是我仍是需要伸手向他要求生存的一切，面包，房子，还有你。而你的世界，物质和虚浮，荣耀和衰败，正义和人情，让你轻举妄动的选择和抛弃，爱慕或鄙夷。不要嘲笑我的单纯和执拗，我只是要这些，只是要这么一个阳光充足的世界，不能因为谁而屈服，而不坦然，而自认为的低俗。曾经，我对你的生活方式很愤然，但现在不会了，“没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁”原来我一直刺在心里的那些事，许多人都以为是稀松平常的事了，只有我，抱着千百年的传统礼教对你不依不饶。而今我也释怀了。毕竟空间和时间可以流逝许多事，可以淡忘许多关乎原则的东西。我放手吧，我不是雷锋，你也不是我手中的沙，我为你紧张为你担心的时候，或许你想的只是如何能够骗过我的目光，内心世界里我试图做一个单纯的孩子，不是一个幼稚的傻子。

我不想再和你争执了，那些我们自以为无处安置的爱，看缘份随便把他们怎么处置吧，我一不小心就长大了，懵懂而惊奇的看着一切，原来，也不过如此。

只是我自己，原本率直而自尊，并不能把所有的事情都憋在心里，我更向往坦然自若——即使不自若也得坦坦然然的活着，不会要求你怎样，不会再理你怎样，人家说，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁。我从容地说，我对得起你并且珍惜过你，不怕因为说了半句言不由衷地话被雷公拉出去劈掉。当然，这什么也代表不了，两个人也许并不能仅仅因为爱、爱过或者曾经打算爱就硬生生的生活在一起……无论如何，我不会再做攥你入掌那么愚蠢的事，或者我为自己好好的活着，或者我能够掌握的只有自己，或者生命也许就这么一点事，我只为生生世世坦然的面对雷公而活着，就很满意了。